Из диалогов с учениками — Так, переведи мне дословно это предложение с пассивным залогом на русский. — «Я отдал книгу». — Нет, это активный получается. А нужен пассивный. Ни на секунду не задумываясь: — Книга отдалась мне. — Когда у вас каникулы начинаются, какого числа? Никто мне не смог точно сказать, на тебя последняя надежда. — Я тоже без понятия... Горестно воздевая руки к небу: — Дети! Вы хоть что-нибудь знаете? — Знаем! На ноль делить нельзя! Пытаюсь подсказать перевод swimming lessons, хочу, чтобы ученик догадался сам: — Мы ходим в бассейн... для чего? Радостно: — Для общего развития! — А скажите что-нибудь на латыни! Ну пожалуйста!!! Начинаю цитировать фрагмент текста, который мы наизусть учили в университете. С подозрением: — Вы что, призываете Сатану? — Вот смотри, как будет «гусь» в женском роде? — Женщина-гусь! — Хм. Звучит, как имя персонажа Marvel. — Это глаголы-исключения, которые надо... Тихонько подсказывает: — ...едают. Читает, имитируя чудовищный русский акцент: — Ай офтен райт леттерз... — Никита, перестань, мне плохо. — Плохо — это когда три геометрии подряд. — Так, а теперь тебе нужно придумать вопрос к предложению My mother teaches children («Моя мама учит детей»). — What does your mother do with children? («Что твоя мама делает с детьми?») Ворчу: — Every Summer зачем-то напечатали с большой буквы... — Но ведь это боги создали ЛЕТО. — А тут у нас предложение Ich wohne in Österreich («Я живу в Австрии»). Как мы переведём слово Österreich? — «Страус» (путает немецкое Österreich с английским ostrich) — Точно. Я человек простой: вижу страуса — живу в нём. — Я знаю, что ты устала, но давай допишем это упражнение и, обещаю, я от тебя отстану. С мольбой в голосе: — Можно я попишу устно? Шарится в куртке, висящей на вешалке в кабинете, собираясь отдать мне деньги за занятие: — Где мои бабосики?.. — Ева, не хочу тебя расстраивать, но это моя куртка. Но, если что, сам план гениален — отдать мне мои же деньги. Это даже круче, чем безотходное производство! Ученик рассказывает про музыкальную школу: — Мне сказали, что я не буду последний год петь в хоре. — Почему? — Сказали, у меня ранняя мутация. — Так и сказали? — Так и сказали. Прозрев: — У тебя голос ломаться начал, что ли? — Ага. Мутация. — Держись подальше от канализаций, крыс и черепах. — Я стараюсь. — Смотри, тебе нужно переделать I like sweets в отрицание. Потрясённо: — Мне что, не любить конфеты?!? — Ладно, у нас нет выхода, давай писать этот чёртов топик. Тут первый вопрос — «Что ты любишь делать в свободное время?» — Я люблю жрать. — Нет, ну это все любят. — А я ОСОБЕННО люблю. — Артём, придумай мне пример второго типа условного предложения. — «Если бы ты дал мне 20 долларов, твоя собака была бы жива». — Это третий тип. — То есть, в остальном вас всё устраивает, да? Автор на Пикабу: BookWitch Комментарии: pikabu.ru/link/nANDQTArmq

Теги других блогов: юмор ученики языковые уроки