Из диалогов с учениками
— Так, переведи мне дословно это предложение с пассивным залогом на русский.
— «Я отдал книгу».
— Нет, это активный получается. А нужен пассивный.
Ни на секунду не задумываясь:
— Книга отдалась мне.
— Когда у вас каникулы начинаются, какого числа? Никто мне не смог точно сказать, на тебя последняя надежда.
— Я тоже без понятия...
Горестно воздевая руки к небу:
— Дети! Вы хоть что-нибудь знаете?
— Знаем! На ноль делить нельзя!
Пытаюсь подсказать перевод swimming lessons, хочу, чтобы ученик догадался сам:
— Мы ходим в бассейн... для чего?
Радостно:
— Для общего развития!
— А скажите что-нибудь на латыни! Ну пожалуйста!!!
Начинаю цитировать фрагмент текста, который мы наизусть учили в университете.
С подозрением:
— Вы что, призываете Сатану?
— Вот смотри, как будет «гусь» в женском роде?
— Женщина-гусь!
— Хм. Звучит, как имя персонажа Marvel.
— Это глаголы-исключения, которые надо...
Тихонько подсказывает:
— ...едают.
Читает, имитируя чудовищный русский акцент:
— Ай офтен райт леттерз...
— Никита, перестань, мне плохо.
— Плохо — это когда три геометрии подряд.
— Так, а теперь тебе нужно придумать вопрос к предложению My mother teaches children («Моя мама учит детей»).
— What does your mother do with children? («Что твоя мама делает с детьми?»)
Ворчу:
— Every Summer зачем-то напечатали с большой буквы...
— Но ведь это боги создали ЛЕТО.
— А тут у нас предложение Ich wohne in Österreich («Я живу в Австрии»). Как мы переведём слово Österreich?
— «Страус» (путает немецкое Österreich с английским ostrich)
— Точно. Я человек простой: вижу страуса — живу в нём.
— Я знаю, что ты устала, но давай допишем это упражнение и, обещаю, я от тебя отстану.
С мольбой в голосе:
— Можно я попишу устно?
Шарится в куртке, висящей на вешалке в кабинете, собираясь отдать мне деньги за занятие:
— Где мои бабосики?..
— Ева, не хочу тебя расстраивать, но это моя куртка. Но, если что, сам план гениален — отдать мне мои же деньги. Это даже круче, чем безотходное производство!
Ученик рассказывает про музыкальную школу:
— Мне сказали, что я не буду последний год петь в хоре.
— Почему?
— Сказали, у меня ранняя мутация.
— Так и сказали?
— Так и сказали.
Прозрев:
— У тебя голос ломаться начал, что ли?
— Ага. Мутация.
— Держись подальше от канализаций, крыс и черепах.
— Я стараюсь.
— Смотри, тебе нужно переделать I like sweets в отрицание.
Потрясённо:
— Мне что, не любить конфеты?!?
— Ладно, у нас нет выхода, давай писать этот чёртов топик. Тут первый вопрос — «Что ты любишь делать в свободное время?»
— Я люблю жрать.
— Нет, ну это все любят.
— А я ОСОБЕННО люблю.
— Артём, придумай мне пример второго типа условного предложения.
— «Если бы ты дал мне 20 долларов, твоя собака была бы жива».
— Это третий тип.
— То есть, в остальном вас всё устраивает, да?
Автор на Пикабу: BookWitch
Комментарии: pikabu.ru/link/nANDQTArmq